#atakhlemytadyzijeme - Zima 2026

 

Bagrista v Norsku našel v zemi obří sumu peněz. Pocházet mohou ze staré loupeže. Moře vyplavilo na pobřeží Walesu stovky téměř 200 let starých bot. Šest měsíců bezvýsledného pátrání. Policie stále neví, kdo odložil velemloka před plzeňskou zoo. Alpská kráva boří představy vědy o skotu. Chová se jako šimpanz. Stádo ovcí vtrhlo v Bavorsku do supermarketu a zaneřádilo jej exkrementy. Zloděj kradl po celé republice v šatnách sportovců. Chytil ho policista v civilu s bruslemi na nohou. Řidič se dvěma zákazy řízení a pozitivním testem na drogy na sebe upozornil agresivní jízdou. Prý jel jen vrátit auto mamince. Kradené auto řídil jedenáctiletý kluk, s dalšími dvěma dětmi jel do obchodu. Starší ženy se v mexickém metru drsně porvaly o místo pro hendikepované. Muž se ve spánku otočil a vypadl z okna v 10. patře. Zastavil se o dvě patra níž. Jihokorejský prezident chce hrazenou léčbu plešatosti ze zdravotního pojištění. „Natočil naprosto průměrné filmy“. Trump sepsul Francii za udělení občanství Clooneymu. Nestačím pokrývat poptávku, světoví lídři potřebují pomoc, říká exorcista. Vojenští piloti berou o sto procent méně než dopravní, překvapil Babiš výpočtem. Padá sníh. „Kde máte to globální oteplování?“ ptají se vládní politici. V Číně nabarvili trávník nazeleno. Byly to živiny, vysvětlila radnice. Nejstarší kočka na světě slaví narozeniny. Přežila dva své majitele. Místo obchodní večeře měl rande s milenkou. Italka odhalila manželovu nevěru v propagačním videu restaurace. Muž v Budějovicích odpaloval zakázanou pyrotechniku. Utrhla mu obě ruce. Opilého muže na silnici objížděla auta. Večer na Silvestra skončil na psychiatrii v Brně. Opilý mladík v Českých Budějovicích hlavou prorazil dveře do Perníkové chaloupky. Potřebujete na zubní pohotovost? Zavolejte městskou policii, radí umělá inteligence. Dal AI přístup ke své platební kartě, aby mu vydělávala. Přihlásila ho na kurz za 60 tisíc. Ufologové letos nahlásili přes 4000 objektů, čtyři i z Česka.

Léto 2025 II.

 Žena vrátila muzeu obraz ukradený před půl stoletím. Moc se jí nechtělo. Angličan zfalšoval test DNA, aby se vyhnul placení alimentů. Senior na Guadeloupe přepadl obchod, aby se dostal za vnukem do vězení. Desetiletý syn neměl v pořádku pas. Rodiče ho nechali na letišti a odletěli na dovolenou bez něj. Ať si je tam nechají, reagují politici na uvízlé české komunisty v Rusku. Matka nechtěla syna nechat odcestovat s milenkou, tak nahlásila bombu v letadle. Rapper čeká děti s partnerkou i její matkou, lidé jejich vztah nechápou. Američance rok chodily balíky vracené čínskému prodejci, zabraly jí garáž i dvůr. Muž na řece ujel 61 kilometrů ve vydlabané dýni. Zapsal se do knihy rekordů. Policisté britské rodině oznámili smrt syna, tomu se však vůbec nic nestalo. Muž ve Španělsku ležel v bytě mrtvý 15 let bez povšimnutí okolí. Američana zastřelil lovec. Spletl si ho s veverkou. Oscar Wilde si zase smí půjčovat knížky. Britská knihovna mu po 130 letech obnovila průkazku. Prosekočko nebo mňaulandské. Novozélandská firma vyrábí nealko víno pro zvířecí mazlíčky. Barva vašeho vozu rozhoduje. Ptáci nejčastěji kálejí na hnědá, červená a černá auta. Tedy alespoň v USA. Seniorka v USA se ubránila pitbulovi tím, že ho kousla do krku. Zachytila to kamera. Golfista musel kvůli odehrání míčku vstoupit do vody, bedlivě jej při tom sledoval aligátor. Brit vyhrál na stírací los 28 milionů. Tři měsíce pařil, až málem umřel. Lidé se bojí, že je to sebevrah. Z nové lávky u Chotíkova musí zmizet socha svatého Jakuba. Češka musela během cest po Asii k zubaři. Z ceny zákroku jí doslova spadla čelist.

#atakhlemytadyzijeme

Léto 2025

 Budoucího manžela potkala na druhém konci planety. Když její přítel usnul ve vlaku. Onkologický ústav se zbavil své vlastní pracovnice bojující s rakovinou bez odstupného. Policie v Honolulu zatýkala střízlivé řidiče, aby splnila kvóty odchycených opilců. Americký stát Tennessee zakázal chemtrails. Přestože neexistují. Falešní zubaři z Havlíčkobrodska: Znalosti měli z internetu! Keňa odsoudila pašeráky mravenců. Největší pes světa se setkal s nejmenším. Padli si do oka. Dva roky chodila na cizí pohřby, aby uhnala funebráka. České romcomy nejsou romantické ani vtipné. Tak proč je milujeme? Na horách nasněžilo. Omyl za všechny peníze. E-shop Reeboku zapomněl přepočítat eura na koruny. Vyklízecí četa se spletla a zdemolovala nesprávný byt. Nejsme národ skeptiků, Češi jsou šťastní optimisté. Frustrovaná důchodkyně z Klatovska podřízla partnerovi krk. Poslední kapkou bylo chrápání. Muž v berlínském supermarketu pobodal zákazníka, nůž si koupil v tom samém obchodě. Zastřelený muž promluvil ke svému vrahovi, i když je už tři roky mrtvý. Jednoho nevěrníka usvědčil elektrický zubní kartáček, druhého Tesco Clubcard. Muž na Chebsku se zasekl v kontejneru na oblečení. Kvůli zákonu o potratech udržují v USA na přístrojích ženu prohlášenou za mrtvou. Pomsta za vraždy příbuzných: Žena na Haiti otrávila přes 40 gangsterů 77 plněnými taštičkami. Ztratili jsme Donatella. Ficova ministryně odvezla vzácnou bustu z Levoče, tají kam. Britský soud poslal za mříže dva zloděje zlaté záchodové mísy. Odsedět si mají čtyři a dva roky. Rozkaz k palbě. Československá armáda vs. UFO nad Vranovskou přehradou. Házeli jsme na drony kameny. Rusové odkryli, jak se bránili útoku na letiště. V Jižní Karolíně spadl z nebe malý žralok. 

#atakhlemytadyzijeme

Sama redakce trpí nedostatkem kusů časopisů.

 Našla jsem v knihách, co mám po dědovi, dopis.

"Vážený soudruhu, s politováním vám musíme oznámit, že časopis Naší přírodou č. 5/84 Vám nemůžeme zaslat. Sama redakce trpí nedostatkem kusů časopisů.

Se soudružským pozdravem

Státní zemědělské nakladatelství, n.p."

Life in Czechoslovakia under Soviet rule :)) 

"Dear Comrade, we regret to inform you that we cannot send you the magazine Our Nature No. 5/84. The editorial office itself suffers from a shortage of magazines.

With comradely greetings

State Agricultural Publishing House, n.p." 

Víc takových balzamovaček aneb #atakhlemytadyzijeme

 Podoba svaté Marie vyděsila Poláky. Amatérský „restaurátor“ přetřel boží muka. 'Nejkrásnější‘ ženu světa, která podstoupila 20 plastik, zadrželi na letišti kvůli fotce v pase. Nepoznali ji. Londýnský klub zakázal vstup divákům s botoxem. Účinkující si stěžovali na kamenné tváře. Odjela zachránit své manželství do Itálie. Tam se zamilovala do jiného. Cestující na Floridě utopila na letištní toaletě svého psa, aby mohla odletět. Trauma místo vysněné dovolené v Benátkách. Pár musel v letadle hodiny sedět vedle mrtvé ženy. Balzamovačka v Texasu vyřízla před kremací zesnulému genitálie a nacpala mu je do úst. Dověděla se, že šlo o sexuálního delikventa. Lékař z Litvínova oznámil studentovi vymyšlené výsledky testů. Mladík si již zařídil hrob. Angličanka roky předstírala rakovinu. Statisíce od partnera na léčbu utratila za lázně a nová prsa. Žena si dopisovala s falešnou kapitánkou, ta ji obrala o úspory. Loď přepadli piráti, hájila se podvodnice. Čínské ministerstvo pohrozilo Tchaj-wanu citátem z filmu pro děti. Kolumbie se baví. Prokurátorka u soudu s exprezidentem Uribem omylem přehrála pornografický klip. Američan zachoval videopůjčovnu kvůli jediné zákaznici. První den v práci. Zaměstnanec myčky vzal hadicí i vnitřek auta. „Dobrý, ještě můžeš!“ zaznělo předtím, než míchačka sjela do škarpy. Vidím dikobraza, nejsem opilý, volal mužz Kroměřížska. Nelhal. Britskou vesnici terorizuje káně, útočí na hlavy postarších vysokých mužů. Na Sibiři chtěli protestovat proti zákazu protestů. Protest jim zakázali. Cestovatelé si dají sraz v Mikulově. Bude tam i Tráva. Vodu z hotelového pokoje vyléval turista při povodni lopatkou na smetí. Hotel roku 2025 má siluetu exkrementu. Křupka ve tvaru pokémona se prodala za dva miliony. Vnuk vytiskl tisícovky a vyměnil je babičce za pravé, platit s nimi chtěla marně. Čínský pár toužil po synovi, všem devíti dcerám ho dal alespoň do jména. Malý klučina zavolal na tísňovou linku, že nutně potřebuje koblihy. Policisté mu je dovezli. Čtyřletý Američan zavolal na matku policisty, protože mu snědla zmrzlinu. Pošlete ji do vězení, je slyšet na záznamu. Je to jeho vina! Žena chtěla po Ústavním soudu, aby řekl, že za rozpad manželství může její muž. Ruští veteráni chtějí zákaz tureckých telenovel. Ženy prý kvůli nim ztrácejí zájem o Rusy. Žena ukradla v britské restauraci designové umyvadlo. Zloděj na Jablonecku si přišel pro svůj ztracený lup na úřad za starostou. Strážníci chytili zloděje ještě v domě. Tvrdil, že přišel uklidit. Rusové darovali matkám zesnulých vojáků k MDŽ mlýnky na maso. Mladík uvažující o sebevraždě uklouzl na okraji Macochy. Visel nad propastí jen za tenkou větvičku. Globální obchod s kávou se kvůli brutálnímu růstu cen téměř zastavil. Je čas začít s výsevem ředkviček. Američanka opustila práci a vybírá popelnice. Za dva roky ušetřila přes milion. Povedené narozeniny. Američan si šel vyzvednout výhru v loterii, nakonec bral trojnásobek. V bazaru chtěli za obraz 70 korun, v aukci se prodal za 67 tisíc. Dítě v USA si stěžovalo na příšeru pod postelí. Chůva tam našla schovaného muže. 

<3

Titulky speciál: rozsudky.

Nahá sestra za burger a kolu? Je to normální, obhajuje autor dětskou knihu. Tělocvikář sexuálně zneužíval žákyně. Soud mu potvrdil podmínku a zákaz práce s dětmi. Čtrnáctiletou dívku znásilnili lahví, justice jí přiznala jen směšné odškodné. Zastal se jí Ústavní soud. Žákyně měl jako milenky. Od vězení zachránilo učitele ze základky sezení u terapeutky. To není pravda, křičel v soudní síni učitel, který zneužíval školačku. Dostal podmínku. Za odporné týrání malého chlapce dostala macecha podmínku. Šéfa žalobců to zvedlo ze židle. Místo znásilnění 12leté dívky „jen“ sexuální útok. Muži snížili trest, pomohla mu změna zákona. Čtrnáctiletý kluk znásilnil podobně starou dívku. Soud nad tím mávl rukou, pak mu nařídil aspoň dohled úředníka. Přítelkyni ubodal, posekal a strčil do popelnice. Soud mu snížil trest.Vinař z Lednice zmlátil exmanželku latí tak, až jí zlomil žebra. Nic vážného, nepáral se s tím soud. Třicet let brutálně týrala syna, mrzačila ho až do zohavení. Dostala podmínku a ještě si stěžovala. Svou mentálně zaostalou expřítelkyni opakovaně znásilňoval, soud mu potvrdil čtyři roky. Ženu omámil gelem na erekci a pak ji znásilnil. Vyrovnala se s tím, řekl soud a muži dal podmínku. Podřízenou přinutil k pohlavnímu styku, vrchní soud mu potvrdil podmínku. Soud výrazně snížil odškodné policistkám, které natáčel jejich kolega ve sprchách. Čech za šíření dětské pornografie dostal šest let vězení, hledala ho i FBI. Jeden z největších světových distributorů dětského porna, senior z Prahy, dostal 4,5 roku. Policisté, kteří v opilosti před pražským barem zmlátili dívku, dostali podmínky. Násilník ze Siřemi věznil na řetězu ženu, zatímco ho hlídal probační úředník. Podmínku za brutální sexuální útok u Siřemi prozkoumá ministerstvo spravedlnosti. Muže po zneužití 39 dětí propustili předčasně, u soudu je teď znovu za dětské porno. Soud odůvodnil, proč dal otčímovi za znásilnění podmínku: Není deviant ani násilník. Tresty za znásilnění v Česku? Podmínku dostala od roku 2016 polovina odsouzených. Jak se nechat znásilnit tak, aby byl pachatel potrestán.

Ještě to úplně nemá pointu. Ta přijde, až přidám titulky s rozsudky za pěstování konopí. 

Zatím sem dám jen pár odkazů:

www.verimti.cz

https://pod-svicnem.cz/

https://konsent.cz/

https://www.bkb.cz/ - Bílý kruh bezpečí 

https://www.centrumlocika.cz/

https://www.profem.cz/

https://www.rosacentrum.cz/

https://www.acorus.cz/

http://www.persefona.cz/

https://www.spondea.cz/

Podívejte se a ozvěte se jim. Možná sami potřebujete pomoc (i jako osoba blízká; konkrétně Persefona uvádí, že pomáhá i osobám s problémy se zvládáním agrese), možná vy můžete pomoct jim? 

BTW sesbírat ty titulky trvalo chvíli a jsou jen z poslední doby, řádově měsíce zpátky. Pánbůh s námi. 

USA 2025

 Sbírám novinové titulky a lepím je vedle sebe do takových jako koláží. Už jich tady pár mám vystavených. Po nastupu Trumpa k moci jsem začala sbírat titulky z Ameriky. Původně jsem je chtěla zveřejnit až za rok. Jako že pamatujete si ten blázinec vloni? Jenže - slovy klasika - bych za a) nevydržela čekat rok s tak bezvadným fórem v kapse a za b) je toho už teď strašně moc. Ani to nejde sdílet jako obrázek...

Takže tady to máte:

„Jste úplně retardovaný,“ řekl Musk dánskému astronautovi a navrhl ukončit provoz ISS dříve. Muskova kosmická loď Starship po startu vybuchla a narušila leteckou dopravu. Trump vyhodil šéfa americké armády. Ten se to dozvěděl při inspekci hranice. Trump byl agentem KGB pod krycím jménem Krasnov, tvrdí bývalý sovětský špion. Putin je připraven nabídnout USA účast na těžbě vzácných nerostů. I na okupované Ukrajině. Dohodu můžeme mít už příští týden, je přesvědčen Trump. Trump nazval Zelenského "diktátorem" a pohrozil, že "zůstane bez země". Takovými slovy neplýtvám. Trump odmítl nazvat Putina diktátorem. Zelenskyj jako diktátor? Nevěřím, že bych to řekl, odpověděl Trump reportérovi. Putin nespolkl návnadu. Trump je jen maskot, píšou Rusové. Po střetu s Trumpem vystřelila na Ukrajině podpora Zelenského. Trump sdělil, že dostal dopis od Zelenského, v němž vyjádřil ochotu jednat. Zelenskyj Trumpovi žádný dopis neposlal, uvedla kancelář ukrajinského prezidenta. Velvyslanec vysvětluje, který Zelenského dopis Trump zmínil v projevu v Kongresu. Trump pohrozil zastavit financování škol, jež umožní podle něj ilegální protesty. Trump v Kongresu slíbil zlatý věk USA a zbohatnutí z cel. Dolar klesl na tříměsíční minima, investory znepokojuje Trumpova celní politika. Trump rozpoutal celní válku, Čína a Kanada chystají odvetu. Firmy reagují na americká cla, Lindt bude čokoládu pro Kanadu vyrábět v Evropě. Je to horší než clo. Výrobce whisky Jack Daniel’s štvou kanadské zákazy prodeje amerického alkoholu. Přestanou Češi kupovat iPhony? Zatím to na bojkoty amerického zboží nevypadá. Americké akcie oslabily, index S&P 500 již přišel o všechny povolební zisky. Prodej elektromobilů Tesla v Německu v únoru klesl o 76 %. Čína plánuje, že letos její ekonomika vzroste o pět procent. Broligarchové: Jak Silicon Valley omotalo Bílý dům. Musk narazil. Trump ho drží, ministři se vzpouzejí. Musk odhalil „150leté podvodníky“. Ve skutečnosti jen neumí s databází. Hromadná rezignace v DOGE. Muskovi pochopové už nechtějí napomáhat čistkám. Bývalý šéf CIA obvinil Trumpa z vydírání Ukrajiny. Zrádce a šašek na ketaminu. Francouzský senátor se ostře pustil do Trumpa s Muskem. J. D. Vance je blb, řekl premiér Západní Austrálie. Svět řeší záhadu. Maluje si viceprezident J. D. Vance oční linky? Proč je Donald Trump oranžový? Ignoruje, že je to nevkusné, a zvedá si sebevědomí, shodují se odborníci. Republikán prchl před svými voliči. Nechoďte mezi ně, radí strana. Cla proti Kanadě a Mexiku platí druhý den a Trump už dal automobilkám na měsíc výjimku. Nejvyšší soud USA zamítl Trumpovo zmrazení USAID. Roztržka mezi Trumpem a Zelenským aktivizuje českou občanskou společnost. Proukrajinská iniciativa Dárek pro Putina za pět dní vybrala 24 milionů. Bílý dům už přehodnocuje pozastavení pomoci Ukrajině. Trump: Grónsko získáme „tak či onak“. Trump čeká na dopis, co Zelenskyj neposlal. Zdražování v USA nabralo s nástupem Trumpa tempo. Na cla odpovíme odstřihnutím USA od elektřiny, slíbil premiér Ontaria. „Velmoci by neměly šikanovat slabé.“ Čína se snaží světu prezentovat jako lepší partner než USA. Lukašenko pochválil Trumpa za přístup k Ukrajině. Lavrovova otočka. Ještě nedávno obviňoval ze všeho USA, nyní už jen Evropu. Trump urazil Lesotho. Nevyzpytatelný Trump už začal hrozit i Rusku. Trump podepsal nařízení o vytvoření kryptoměnových rezerv, cena bitcoinu klesla. Donald Trump „silně zvažuje“ cla a sankce na Rusko. Rusko nemá žádné karty, tvrdí Trump. Minulý týden podle něj mělo všechny. Musk opět vyzval Putina k boji muže proti muži o Ukrajinu. Myslím, že k anexi Grónska dojde, řekl Trump a požádal o pomoc šéfa NATO. Musk chce, aby USA vystoupily z NATO.Trump opět perlí. Muže velebícího Saddáma Husajna navrhl na velvyslance v Kuvajtu. Bez milosti. USA deportovaly dítě s rakovinou mozku, i když má americké občanství. Francouzský vědec, kanadská herečka i Němec se zelenou kartou. USA přitvrdily s deportacemi i zatýkáním. Evropa kuje plán přetáhnout ze Spojených států nespokojené vědce. Ruští propagandisté oslavují Trumpovo uzavření Hlasu Ameriky a Svobodné Evropy. USA v tichosti opustily skupinu vyšetřující odpovědnost za válečné zločiny na Ukrajině. Ať nám USA vrátí sochu Svobody, zní z Paříže. USA žádají Evropu o pomoc s dovozem vajec. Včetně Dánska. Trumpova administrativa musí vzít zpět skoro 25 tisíc propuštěných zaměstnanců. Nejvyšší soud USA se ohradil proti Trumpovým snahám stíhat soudce. Trumpův bývalý duchovní poradce byl obžalován z nemravného styku s dítětem. Elon Musk ruší americké podpůrné programy, díky kterým sám zbohatl. Trump odebral bezpečnostní prověrky svým protikandidátkám Harrisové a Clintonové. Společně na Mars? Rusové chtějí vyjednávat s Muskem ohledně „budoucnosti lidstva“. Světový mír či převzetí Gazy. Bílý dům zveřejnil seznam Trumpových úspěchů. 

#atakhlemytadyzijeme

BTW letos bude diář! 

#atakhlemytadyzijeme v srpnu

Dvě ženy se na italské pláži servaly kvůli lehátku v první řadě. Rekreanti natáčeli. Nežehlit, nepéct, nevařit teplá jídla, radí hygienici proti vedru. Pomůže i hřbitov. Strana Lepší Česko s mimozemšťany stáhla z kandidátky do Senátu muže, který se prohlásil za mrtvého. V krematoriu v Prostějově se těžce popálil muž. Řádové sestry našly v babyboxu ve Vratislavi 20letého může. Jsem Bruce Springsteen a potřebuju peníze na novou kytaru. Žena z Chomutovska uvěřila a zaplatila. Zatímco ženy hledají partnery pro život, muži doma ustrašeně masturbují. Nora Fridrichová vrací úder: Wollner s masturbací začal sám od sebe a tady je důkaz! Odbornice na vztahy opustila manžela a tři děti, aby se našla: Nikdy jsem nebyla šťastnější, přiznává. Historik: Ve středověku se prý pivo v Brně nedalo pít. Nelegálního prodejce sádla čeká tučná pokuta. Muž skončil na Frýdecko-Místecku ve vážném stavu poté, co vdechl kus bramboráku. Čech ve Švýcarsku přepadl banku. Policie ho za chvíli dopadla v hospodě, kde v klidu popíjel pivo. Policisté na Vysočině řeší zmizení plastového kolegy. Důchodce v Brně si vzal do města ledvinku, kde měl 107 tisíc a fotku vnučky. Na zastávce ji ztratil. Čínská seniorka 20 let používala ruční granát jako kladivo. Zatloukala s ním i hřebíky. Bude po Brně jezdit polský samořiditelný minibus? Nejdřív ve vozovně, pak možná na hřbitově. Autonomní auto jelo bez řidiče v protisměru, policista se musel obrátit na zákaznickou podporu. Mladík v audi se po silnici řítil 171 km/h. V rádiu mu zpívala Zagorová „Spěchám“. Řidič v Německu po nehodě pojídal na louce trávu, aby zamaskoval svou opilost. Trump má plán, jak donutit Ukrajinu a Rusko jednat. Bude hrozit Zelenskému i Putinovi. „Válku s disketami jsme vyhráli,“ hlásí Japonsko

Další žalozpěv na Českou poštu

Tak jo, je to tady. Česká pošta! Normálně jsem skoro čtvrt roku sbírala sílu, abych to mohla napsat a nakonec mě nakoplo až, jak se teď řeší rušení některých poboček. Ale už v průběhu této mé poštovní odyssey jsem si psala do mobilu poznámky, protože mi bylo jasný, že tohle bych si v životě nezvládla zapamatovat.

Nechávám si posílat rodičovský příspěvek složenkou. Je to služba, kterou Česká pošta nabízí, Úřad práce nemá problém a já jsem tyhle peníze nechtěla na účet, takže jsem zvolila prostě složenku. Děkuji za pochopení a nashledanou.

Na poště na Mojmírově náměstí (Brno 12) opakovaně narážím na paní za přepážkou, kde zároveň řeší něco kolem Poštovní spořitelny, která se ale rozhodla, že mě v mých 40 letech bude vychovávat a místo, aby mi složenku prostě vyplatila, se dost nepříjemně vyptává:

"A proč si pro to chodíte sem?"

"Jak to myslíte?"

"Proč vám to chodí složenkou?"

"Protože jsem si to tak nastavila."

"To si ale můžete změnit, na účet je to rychlejší."

"Já to nechci na účet."

"A proč?!"

Když jsem o tom na sezení vyprávěla psycholožce, divila se, proč jsem ji neposlala do prdele: 

"A co její po tom, jestli máte učet?!"

Ano, já na terapii mluvím nejen o rodičích, ale už i Česká pošta je téma! Poslat někam starší ženskou, co na mě nastoupí s takovou dikcí jako tady paní, neumím. Ale jestli na ni ještě někdy narazím, asi jí odpovím, že tu složenku tam mám nastavenou schválně, jako laskavost pro ně. Protože složenky v nějaké podobě pošta posílá sem a tam možná už od dob Marie Terezie a chápu, staletí jsou málo na to takovou operaci zvládnout, tak jim dávám možnost to ještě trošičku potrénovat. Zjevně jim to dodnes moc dobře nejde.

(Samozřejmě jsem zvážila i možnost, že se mi snaží nabídnout účet u nich, ale ne. Ona mi nic nenabízí, ona mi vytýká a účet u čehokoliv poštovního bych si po mnoha zkušenostech s ČP založila jedině, kdybych chtěla samu sebe nasrat.)

V minulosti jsem složenku měla ve schránce v rozmezí od 9. do 14. dne v měsíci. Jednou snad už šestého.  Letos v lednu to díky víkendu vycházelo tak, že mi měla přijít nejpozději do pátku 13. M.a.x.i.m.á.l.n.ě. v pondělí. Nepřišla. Ani v pondělí, ani v úterý. Ptala jsem se sestřenice, té přišel rodičák před víc jak týdnem, skoro dvěma. Ona se ptala svých kamarádek. Všechny rodičák dostaly dávno, na účet i složenkou. Ptala jsem se na internetu. Všichni v okolí to stejné. Já furt nic.

Začala jsem přemýšlet, jestli mi náhodou „mateřská dovolená„ neskončila. Byl leden, dceři tři roky na začátku února, tak třeba už nic nedostanu. Nepamatovala jsem si přesně, jak jsem si to v zimě 2020 nastavila. Volala jsem na Úřad práce, abych to ověřila. Nedovolala jsem se ani na pátý pokus, napsala jsem mail. Přišla odpověď a ve stejnou dobu mi zvedli telefon. Tak jsem se od dvou různých úřednic nezávisle na sobě dozvěděla, že rodičovský příspěvek budu dostávat další 3 měsíce (uff!) a opravdu je divné, že složenku ještě nemám, protože úřad platbu poslal 6. 1., splatnost složenky byla 10. 1.  a je potřeba, abych se dostavila na pracoviště SSP a nechala si vytisknout podací znaky, na základě kterých mi pošta příspěvek vyplatí. 

Zde si všimněte, že ani jedna úřednice ani v jednom mailu nebo telefonátu nezmínila, že se to dá vyřídit online, přes datovku, eObčana nebo s elektronickým podpisem. Osobně, v úředních hodinách, vytisknout na papír. (Já jsem s tím v pohodě, jenom že teď z internetu pro mě překvapivě často zaznívá, že poštu přece nikdo nepotřebuje, i nejstarší nebo znevýhodnění lidé mají mít datové schránky a účty a mají klid, všechno se prý dá rychle a pohodlně vyřešit přes internet...)

Pro mě to bylo ideální řešení. Hned další den zaběhnu na ÚP, dají mi podací znaky, cestou se stavím na hlavní poštu a ještě to stihnu do sámošky... Předem vím, že někteří tohle nepochopí, ale my s dcerou z rodičovského příspěvku žijeme. Z toho, z alimentů a podle hlídání nějakého mého přivýdělku. Každopádně to vychází skoro přesně, spíš lehce do mínusu. Takže v momentě, kdy mi měla přijít poukázka na další peníze, jsem měla u sebe 50,- cash, na účtu nic a potřebovala jsem koupit jídlo. 

Na Polní jsem se zastavila na Informacích pro lidi na rodičáku, paní mě mile poslala do konkrétních dveří za konkrétní vedoucí. Tam jsem zaklepala a vedoucí mě hned mezi futrama taky poslala, ale do hajzlu.

"Já vám nepomůžu, proč jdete za mnou???" doslova tohle byla první věta, kterou mi řekla místo pozdravu. Od tohoto momentu jsem v celé situaci čula zápletku, tak jsem si začala dělat poznámky do mobilu, proto ji můžu citovat.

"Nepřišla mi doteď složenka s rodičovským příšpěvkem ..."

"No to ale musíte napřed dolů na informace!"

"Od tam jdu a poslali mě za vámi..."

"Kdo vás sem poslal?!!"

"Ta hodná paní, co sedí na informacích, zrovna teď..."

"No to je výborný, já na to nemám ale vůbec čas. Dejte mi občanku!"

Jako v tu chvíli tam měli strašně moc lidí, strašně. A taky jsme Češi, žijem tady celej život, my jsme přece zvyklý, že nás kde kdo jebe jak malý dečka, bez důvodu. Navíc když paní vedoucí pochopila, že jsem ji nepřišla zbytečně rušit, začala se chovat jako člověk, byla první, kdo mi konkrétně pomohl a na odchodu mi dokonce odpověděla na pozdrav. Trochu vypadala, že ji ten nešťastný začátek konverzace mrzí, ale zase aby se omluvila, to ne, chraň bůh, jsme přece Češi...

Tolik na její obranu. Na druhou stranu, kdybych na tom nebyla tak dobře, jako teď jsem, kdybych na ni takhle narazila řekněme před 10ti lety, možná bych z takové srážky skončila na krizovým centru.

S podacími údaji jsem šla na poštu na Hlavním nádraží, vystála si frontu u poštovních poukázek, odtam mě poslali k reklamacím, vystála jsem si druhou frontu a paní u přepážky mi mile vysvětlila, že mi nic nedá: "Aha, aha, no to já vám ale nemůžu vyplatit... Zkuste to na vaší spádové poště, to asi spíš tam..."

"Takže mám jít na poštu Brno 12, na Mojmírovo náměstí?"

"No, ano... vidíte, tady to máte napsané."

Na Mojmírově náměstí mi vyvolávací systém, co čert nechtěl, vylosoval paní Přívětivou. Slušně jsem pozdravila, vysvětlila situaci, podala jí přes stůl arch s podacími znaky: "No ale to mi tady nevyplácíme!"

"Mně nezávisle na sobě několik pracovnic ÚP řeklo, že ano. Jejich vedoucí mi dala tenhle papír s tím, že na jeho základě mi příspěvek vyplatíte. Vaše kolegyně na Hlavní poště mě poslala sem..."

"Jo? A proč vás posílá sem, proč vám to teda nevyplatí ona?!"

"Ona říkala, že proto, že nejsou moje spádová pošta..."

"My s tím ale nemáme nic společnýho."

"A co mám teda dál dělat?"

"No to já nevím. Jako my tohleto vůbec neděláme. My vám ani nedoručujeme."

"Jak nedoručujete, vždyť podle adresy spadáme pod vás."

"No ale doručovací středisko my nejsme!"

"A řeknete mi kdo to doručuje?"

"No Lesná."

"Takže mám jet na poštu na Lesnou?"

"No tak asi to zkuste tam, no."

A tak jsem vyrazila na Lesnou. V tuhle chvíli jsem čistě výplatou mého rodičovského příspěvku strávila 4 dny a 6 hodin a připomínám, že jde o standardní službu, kterou ČP i ÚP běžně nabízí jako možnost, jak si nechat zasílat sociální dávky. 

Pobočka ČP na Lesné je docela špatně přístupná, i když to teoreticky není daleko, prakticky jsem se tam dostávala hodinu a musela jsem se orientovat podle navigace v mobilu. Ani navigace ovšem netušila, že nemám chodit na pobočku pošty, ale na depo na druhé straně sídliště. Ale to už trochu předbíhám.

Hlásila jsem se rovnou na reklamace, zde jsem ovšem byla čtvrtá v řadě. Na Lesné zjevně hodně a rádi reklamují. Když jsem se zaposlouchala do rozhovorů pracovnice a klientů přede mnou, pochopila jsem, že tady musí lidi zaměstnancům pošty vysvětlovat, jak mají dělat svoji práci, ti jim oponují, že to dělat nebudou, klienti jim musí citovat z webu české pošty nebo přímo z úplného znění zákona, pak teda se zvednou ze židle a jdou se zeptat nadřízené, co s tím a ta řekne, že neví.

Já jsem přišla na řadu, opět slušně pozdravila, podala jsem úřednici papír s podacími znaky a při tom jsem ji už už začala vysvětlovat, co se stalo. Předběhla mě, když na mě vypálila: "A co já s tím?!" Doslova, bez pozdravu, takhle. A co já s tím?! Kam ČP na ty zaměstnance chodí? Do ZOO?

Proběhlo něco velmi obdobného jako na Mojmíráku, tentokrát jsem si ale nechala zavolat i vedoucí plus jsem se tam rozbrečela. Výsledek byl, že jsem šla hledat Řídící depo Brno 73. Prý to mám zkusit tam. Bránila jsem se, že ten den jsem už zkusila dost, ale nepomohlo.

Po cestě jsem si uvědomila, že s takovou nestihnu vyzvednout dceru ze školičky, zavolala jsem skoro_tchýni a poprosila ji, aby to udělala za mě a rovnou jestli by mi nepůjčila peníze na jídlo.

Přišla jsem k depu, sídlí tam z boku v tzv. OC Okružní. Celé dveře mají polepené zákazy vstupu a cedulemi o tom, že tam není balíkovna, opravdu ne, ta je za rohem, tady ne, všichni běžte pryč. U dveří jsou zvonky, nepopsané. Na skle nalepené telefonní číslo, kam máte volat, když nikdo neotvírá a na tom čísle se nikomu nedovoláte ani na 11. pokus. Zkoušela jsem to. Prostě takový ten styl, co vás má odradit a odehnat.

Na chodbě se svítilo, v kanceláři, kam jsem viděla oknem, se taky svítilo, byl zapnutý počítač a na stole ležela rozbalená svačina. Dvacet minut nikdo nepřišel ani otevřít, ani nevzal mobil. 

Měla jsem hlad, odskočila jsem si do LIDLu. Chtěla jsem si koupit tři jakési fancy rohlíky, jediné jídlo za den, ale ve frontě u pokladny jsem si uvědomila, že mám peníze jen na dva. Tak jsem ten jeden narvala do police mezi Lentilky, tužkové baterie a kondomy a trochu mi zvedlo náladu, že jsem se vyhla trapasu, kdy by mi při placení chyběly 3 CZK. TVL!

Vrátila jsem se ke vchodu do poštovního depa, kde se mezitím nic nezměnilo. Čekala jsem dalších 35 minut (to jsem si taky napsala), zbytečně zvonila, zbytečně volala a rozhodla jsem se vrátit na Mojmírovo náměstí. Protože tohle přece není možný.

Cestou jsem si na internetu ověřila, že pošta opravdu ztracenou složenku může vyplatit na základě podacích znaků. Potvrdila mi to i skoro_tchýně a jedna kamarádka, z vlastní zkušenosti. 

Tentokrát ke mě byl vyvolávací systém milostivý a poslal mě k mladé úřednici. Která nevěděla, co se mnou má dělat. Řekla, že asi může zavolat někoho, kdo by to vědět mohl. Asi. Pochopila jsem, že tím nevyjadřuje nejistotu ohledně přivolání nadřízené, ale pochybnosti, zda ta bude aspoň něco vědět.

Přišla starší blondýna, s profesionálním, takovým tím blahosklonným úsměvem a jednala se mnou úplně stejně jako všichni zaměstnanci pošty ten den. Detailně jsem jí vysvětlila situaci, několikrát to zopakovala, ukázala maily od ÚP, přesvědčovala jsem ji, prosila, žebrala. Ona mi řekla, že mám ještě počkat. Složenka není po splatnosti dlouho, třeba to ještě tisknou... A kdyby mi to vyplatila na základě podacích znaků, tak já dostanu složenku později a vyberu si ty peníze podruhé a co pak s tím?

"Za prvé, to bych v životě neudělala a za druhé tu složenku snad pak stornujete?!"

"No to ne, to je moc složité... To my nemůžeme."

"A jak dlouho mám čekat?"

"No jestli se ta složenka opravdu ztratila, tak se peníze vrátí ÚP a oni to pošlou znovu..."

"To nemyslíte vážně, vždyť to by trvalo třeba měsíc! My z těch peněz žijeme! OK, dejte mi teda písemně to, co jste mi tady teď řekla, já s tím půjdu zpátky na pracák..." kapitulovala jsem, protože to fakt nešlo.

"My žádná písemná potvrzení nedáváme."

Pak jsem jí ještě chvilku vysvětlovala, že přes dva týdny u sebe mají moje peníze a já je potřebuju, takže jsem dostala na cestu domů do ruky papírek s dvěma čísly na vedoucího Řídícího depa Brno 73, že abych to zkusila. Asi. Možná. Třeba něco. 

U vedlejší přepážky se mladý pár vášnivě dožadoval na úřednici, aby jim sdělila, kde je jejich složenka s "mateřskou". Good luck guys! 

Doma jsem vzala telefon a začala volat na depo. První číslo hlásilo, že neexistuje, na druhém nikdo neodpovídal,  ani když jsem to nechala vytáčet a zvonit prakticky hodinu v kuse. V mezičase jsem napsala na ÚP mail o tom, že pošta tvrdí, že na základě podacích znaků nic nevyplácí. Obratem mi přišla odpověď, že pošta lže.

Zvedla jsem se, že půjdu vyzvednout dceru k babičce (a taky si půjčit peníze, abych si mohla koupit ještě aspoň třetí rohlík), cestou jsem ten den počtvrté nakoukla do schránky a složenka byla tam. Doručili mi ji dva týdny od momentu, kdy od úřadu dostali platbu, desátý den od splatnosti, o osm dní později než minulý měsíc. Což je pro člověka v mojí finanční situací komplikace, protože já bez jídla vydržím mnohem kratší dobu a na dceři bych to nerada zkoušela. Večer, mezi 16: 45 a 17:45 se mi zhmotnila ve schránce.

Okamžitě jsem ji běžela vybrat, s pocitem, že se mi to asi celý zdálo nebo jsem propadla králičí norou v protisměru. 

A teď si představte, že by třeba ČP poštovní poukázky vůbec nenabízela, když to neumí? Nebo by místo papírových chodily SMS, něco jako eRecept, nebo by třeba složenky fakt tiskli na tiskárně místo toho, aby je malovali ručně (Santovi skřítci, barvama z jednorožčích bobků a štětcem z jednorožčí hřívy, co drží nožičkama, protože nemají ručičky); tisk něčeho takového nemůže trvat tři týdny i dýl, jak tvrdí paní vedoucí na Brně 12. Nebo třeba - pokud teda složenky chtějí mermomocí dělat, dokonce papírové a používají tiskárny a stejně to nestíhají - tak co takhle se vysrat na spolupráce se zahraničím a soustředit se na tohle. Nabrat třeba víc zaměstnanců. Místo nového systému hodnocení služeb klienty za 40.000.000. A líp je proškolit. Představte si, kdyby byla třeba aspoň vedoucí pobočky schopná se podívat do systému a říct, že mi složenku nikdo nevytáhl ze schránky, že od nich ještě neodešla! Místo, aby mě poslala kamkoliv jinam, hlavně aby nemusela nic řešit. Pětkrát. 

Tohle není můj první takový příspěvek na Českou poštu, mám tu ještě něco o balíčkách a reklamaci dopisu ze zahraničí. A to jsou jenom ty největší fuck-upy. 

IMHO pošta vychcaně osciluje mezi jakýmsi státním podnikem, její existenci částečně dotujeme z daní, takže je to jako by služba (ale jenom jako) a komerční společností. Když se jí to hodí, tak jde o byznys a např. tím argumentují při rušení poboček, které vybrali absolutně bez znalosti místních poměrů, bez konzultace s místními institucemi, čistě na základě ziskovosti, vytíženosti apod. Ale když mají dostat peníze od státu, tak je to služba, kterou stát musí doplácet, protože co by bez ní lidi dělali... Zjevně se poštovní firemní kultura podepisuje na zaměstnancích, buď jsou vyhořelí, nebo dementi. Nebo vyhořelí dementi. Kdyby takhle fungovala nějaká soukromá firma, nevěřím, že by přežila. A v tom všem jsou ještě někteří zaměstnanci, kteří za špatných podmínek dělají fakt, co můžou. Čest výjimkám, ale bohužel to nezachrání. Někteří lidé se domnívají, že by teď ČP neměli reorganizovat ti, co ji přivedli do takového stavu. A možná by bylo nejlepší to celý zrušit a začít znovu a jinak.

A teď pointa, která právě vykresluje tu poštovní kulturu. Po přečtení mého komentáře u zprávy o Singapuru, co jsem tu postla screenshot, se mi ozvala do Messengeru pracovnice pošty, která byla tak hodná, že mi vysvětlila, že příště, až se něco podobného zase stane, mám na pobočce říct, že jsem složenku dostala, ale sežral ji pes. Třeba. Prostě že vím, kde je, ale je zničená. A oni vystaví novou nebo mi to vyplatí, a teď se podržte NA ZÁKLADĚ PODACÍCH ZNAKŮ. Protože pošta samozřejmě - v rozporu s tím, co mi tvrdilo několik zaměstnanců a vedoucích brněnských poboček v jednom dni - na základě podacích znaků tohle udělat může. Jenom to nedělají rádi. Prostě se jim nechce nebo co.

A já jako tady ten styl komunikace a přístupu ke klientům, kteří tu společnost platí, hned dvakrát, nepochopím. Je to jako bych se vrátila o 50 let do minulosti.

Brněnský magický realismus /Brno v titulcích/

 Afričan si v Brně vyložil kufry na zastávku a odjel, zmátl tím postávající Indy. Jsem Afghánec, jsem gay, jsem hřích. Utíkal jsem před lidmi i psy. Teď jsem v Brně. Mladík kopající do auta řekl strážníkům, že se vrací z Brna. Když mu řekli, že je v Brně, zaradoval se s tím, že už to nemá domů daleko. Trumpův Air Force One letěl rovně nad Českem. Obloukem se náhle vyhnul Brnu. Nejrychlejší vlaky se centru Brna vyhnou. Nevyplatí se tam zajíždět. V Brně přistála nafukovací kosmická loď. Přijeďte do města penisů, láká britský Guardian čtenáře na brněnské sochy. Vysmívaný symbol Brna se porouchal. Je bez kuliček. Smrdí Brno? Podle lidí nejvíce kolem hlavního nádraží, naopak voní obchůdek s oříšky pod ním. Situace v Brně je defektním případem lokální demokracie. Kape z vás něco divnýho, tvrdil opilý muž strážníkům v centru Brna. V Brně vylovili z keřů zloděje ponožek. Máte malou a drahou petržel, řval v Brně důchodce na trhovce. Vyzval ho na souboj.  V Brně řeší záhadu. Důchodkyně šla do obchoďáku s berlí, ale vrátila se bez ní. Lupiči v Brně obrali teenagera o šest korun. Policisté v Brně vyšetřují, proč se cyklisté nesmějí vtipům motoristů. Strážníci z Brna honili šalinu, byl v ní zloděj zubních past. Po Brně honili zfetovanou ženu, která neví, co znamená stop. Muž v Brně si vykračoval po čtyřproudovce. Jdou mi po krku dva známí komici, vysvětlil. Muž ujížděl policistům po dálnici rychlostí 200km/h. Zastavila ho až zácpa v centru Brna. Turisté vyrazili do Brna po dálnici D1. Daleko nedošli. Návštěvníci uvázli na vyhlídkovém kole v Brně, obsluha na ně zapomněla. V Praze tramvaje dosloužily, Brnu budou stačit. Nebýt revoluce, je v Brně dávno metro, napsali komunisté na Facebook. Brno postavilo schody, chodit po nich se nemá. Moje lečo je pryč, naříkala důchodkyně z Brna a vypuklo tajemné vyšetřování. Brněnský důchodce si hrál v hospodě na politologa. Dostal nafackováno. Hokejový fanoušek Brna sebral fandovi Olomouce šálu. Hrozí mu deset let vězení. Brno přihlíželo dramatické bitvě. Pes vyzval na souboj koloběžkáře. V Brně se bojovalo o asijské nudle. Sekuriťáci odráželi útoky muže nákupním košíkem. Velikonočním Brnem sprintovala opilá žena s ukořistěným kinder vajíčkem. Opilý muž v brněnském autobusu šermoval chlebem. Toulavý pejsek se v Brně projížděl šalinami. Chycení unikal díky přestupům. Z nemocnice v Brně utekl muž v trenýrkách. Křičel, že je prezident a všechny zbije.  Host rozbil štamgastovi v brněnské hospodě dva lahváče o hlavu. Korupce se nevyhla ani nejvzdálenějšímu městu republiky: Brnu. 

Co se dá dělat v Kuřimi? Třeba být ve vězení nebo sešlapávat plechovky... 

Rok 2021 v titulcích

 #atakhlemytadyzijeme

Většina z nás se někdy ocitne v menšině. Výška Nizozemců klesá. Na Jupiteru se něco děje. Kolonii na Marsu by mohli astronauti postavit z prachu a krve, uvádí studie. Kontroverzní biskup odstoupil. Zamiloval se do autorky satanisticko-erotických knih.  Žena, která si vzala samu sebe za manželku, se po 90 dnech rozvádí: Potkala někoho jiného. Zemřel William Shakespeare, oznámila překvapeným divákům moderátorka. Oživíme mamuta, plánují vědci. Bude to jen slon s chlupy, zní kritika. Po hukvaldské oboře běhá daněk s prodlužovačkou. Možná ji bude mít až do jara. Muž z Tyrolska kvůli dávkám mumifikoval svou mrtvou matku. Odhalil ho pošťák. Speciální jednotka si přišla pro exšéfa slovenské kriminálky. Nebyl doma. Anonym pohrozil útokem na školku. Policie má poplach, neví na kterou. Žena ohrožovala zaměstnance obchodu obuškem. Prodavač na ni vytáhl svůj. Dubí se zbavuje pověsti nevěstince, pomoci mu má i nový maskot žalud. Některé bylo nutné vyprat, říká Jiří Macháček o sbírce kalhotek. Ital se rozhodl žít jako hobit. Prsten moci už stihl hodit do Vesuvu. Omylem zaběhl půlmaraton a skončil první. Diskvalifikovali ho. Při cvičení mimořádné události tragicky zahynul ruský ministr pro mimořádné situace. Německou ponorku potopil špatně spláchnutý záchod. Fiasko, které nemá obdoby.